閱讀筆記｜順勢溝通

說實話意外的看到這本書的時候，本來還沒有特別被吸引XD

結果隨手翻翻以後，被一致好評的推薦序吸引到好奇這本書到底有多好看

（因為平常推薦序寫得很長的並不算太多，尤其是有超多個推薦序都超級長）

 

然後開始讀了之後意外發現這本書真的很容易一直讀下去，

而且裡面提出了很多想法＆內容，讓我都會不禁反思自己的說話習慣

當然，很難在看完這本書就變成溝通大師（這樣作者也太厲害了吧）

但是總是會讓我在往後說話的時候，多想一些，不管是對方的人格特質還是我說話的方式

我覺得能夠漸漸地培養這樣的習慣的話，就是很大的進步了吧～（雖然常常還是會忘記）

 

 

而且因為裡面有很多我覺得值得做成筆記的內容，

因此下面的文章分為筆記＆心得兩個部分，

筆記的內容大多採自書中的內容，但是因為都是擷取，

想知道前後脈絡的話，還是強烈建議去看看作者的原作呦！（推薦～）

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📍筆記

一、溝通的信念

💡 真正決定溝通結果的，絕對不是我們說出來的話術，而是我們內心所嚮往的信念。

 

溝通、表達、說服、談判、辯論

這些全部都是不一樣的。而溝通是透過理解，建立關係，在溝通的過程中，我們會花更多時間去理解對方心中的想法，盡可能讓對方感受到「我們想理解對方」的心意。

 

我是對的、我是好的

因為我們常常認為「我是對的」＆「我是好的」所以容易跟別人站在對立面而產生衝突，回頭想想，或許試著站在別人的角度去思考，再表達出自己的意見，會比起直接批評對方的想法是錯的會來的更有效。

 

信念

並且因為我們帶著的各種信念，總是會先以標籤的方式快速分類每件事情，雖然這是大腦降低工作的一個方法，但是這個自動導航有時候也可能會釀出大事。畢竟溝通是為了找到共識，而不是爭個你死我活。

 

說話時，把責任放在自己身上

這樣的做法可以讓別人覺得比較舒服，比起找到罪人是誰，承擔起溝通的責任，可以讓對方感受到你的誠意與心意。

 

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二、溝通的界線

💡 如果能拿捏好這條線，那麼不只是溝通，甚至能夠讓人生變得更美好。

 

討好

面對的方法：看懂討好者的自卑，給出安全感，並且有效的劃清界線

調整討好心態：做錯要道歉，但不要做什麼都道歉、帶平等之心與對方互動 → 把焦點放在與對方的交流而不是對方對於自己的看法！

 

貶損、對錯輸贏、強制

面對控制型語法：回應他們的期待，但不要接受他們的情緒

無論覺得自己再怎麼對，都不要把自己的價值觀強加在別人的身上！

 

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三、溝通與情緒

💡 如果沒有情緒，我想每個人都是能夠溝通的。只是在大多數的情況中，我們常被情緒給左右。

 

快樂

認同，就像是打桌球一樣要一來一往。

 

憤怒

結果，焦點要放在他期待什麼，而不是他為什麼生氣，並且比起保證下一次不會再犯，現在的作為可以補償什麼更重要！

 

恐懼、焦慮

行動，幫助他找到卡關的地方，陪伴他整理腦中的思緒，其實說出來之後，多少心中都會有答案，並且鼓勵他去試試看！

 

悲傷

緩衝，情緒的話就接住，需要找方法或想下一步的時候再幫忙回擊

 

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四、根據人格特質來溝通

💡 為什麼「理解人」很重要呢？因為我們的很多衝突都來自不理解。理解，帶來更多對話。

 

DiSC 人格

• Dominance 支配
• Influence 影響
• Steadiness 穩定
• Conscientiousness 謹慎

所有的特質我們都有，只是在不同的時間發揮。

 

Dominance 支配

特質：結果、行動、挑戰 → 結果導向

應對方式：告訴對方目標，以及下一步要做什麼

 

Influence 影響

特質：萬人迷、熱情、注重感覺

應對方式：放下道理，先讓他表達

 

Steadiness 穩定

特質：溫柔體貼、很會照顧人、擅長傾聽

應對方式：陪伴＆引導其說出答案，需要別人的意見及回饋

 

Conscientiousness 謹慎

特質：講究邏輯、要求很多、喜歡思考＆分析

應對方式：理解他的堅持，並與他討論出共識

 

 

理解這些特質是為了讓自己更好，而不是合理化自己的弱項

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五、互動關鍵詞

💡 各種情境的溝通，其實是從大家常說的禮貌三寶出發，也就是「請」、「謝謝」與「對不起」。

 

請

【說明來意】→【自我介紹】→【與對方連結】→【目的與細節】→【結尾】

 

謝謝

• 增加受詞：你
• 直接感謝：說出你的感謝
• 接受幫助：告訴對方，這份幫助非常寶貴
• 看見付出：表達感激
• 替代道歉：有時候感謝比抱歉更有力量

 

對不起 -讓對方感受到心意

1. 責任
2. 道歉
3. 反省
4. 改進
5. 補償
6. 再次道歉

 

讚美 -是誇到對方的心中

• 具體的讚美
• 除了練習讚美別人，練習接受別人的讚美

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六、高情商溝通

💡 除了和他人溝通，還要時刻記得內心的自己，也是我們需要溝通的對象。

 

又、應該、每此

少用這些容易踩到地雷的詞語

 

溝通為什麼這麼累？

• 不是對事，而是對人
• 需要大量專注力的溝通，應該是對我們想維持關係的對象
• 比起連線，有時候更鼓勵適時斷線

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📍心得

 

溝通是個丟出一顆別人可以接的球，所以先觀察別人的需求是什麼是最重要的，因為溝通的背後的目的是跟他們建立關係

 

我覺得整本書真的提到了很多溝通技巧，並且強調了溝通是為了建立「關係」，所以比起表達自己的想法，設身處地的理解對方的立場，以及傾聽對方的想法才是更重要的事情。

 

而且表達、溝通 、說服、談判、討論、辯論都是不一樣的目的，而我們想要的溝通，應該是要看別人想要表達的是什麼，並且適當的給予好接的球給對方，而不是硬塞我的想法給他，那麼這不是溝通而是說服

 

同時我們可以用DiSC的四個現象來分類這個人現在處在的狀態，每個人都具有四個狀態，只是在每個情境下表現出來的不一樣，所以觀察對方的狀態，並且給予適當的回饋，更有機會建立良好的溝通關係！並且這本書也讓我反思了許多我說過的話，以及我的說話方式，雖然自認覺得自己有在有意識地控制自己要說的話，但是裡面提到D型人的時候，我發現我的確很害怕與這種人溝通。但是書中給予我的方式：「時間」→「問題」→「重點」or 「問題」→「解決方式」→「分析」簡短地講出他們要的東西，通常就不會一直被為難，這樣也可以降低我跟這類型的人講話時會感到的焦慮，我覺得是我以後在面對這樣的情境的時候，會盡可能地想要自我意識到的說話方式～

 

雖然透過分類找到適合的對話方式，有點像是見人說人話，見鬼說鬼話XD 不過透過把對象分類的方式，確認對方是不是自己想要花力氣去認真經營關係的人，如果不是的話，適當的斷了關係也未嘗不是壞選擇呢

 

最後真的很推薦大家看看這本書，的確算是近期以來我覺得很值得推薦的一本好書！

 

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